Ё-МОЁ , как жеж там ориентироваца!?

_________________
SALUT-X W11 QG18DE 07.2002г Куплен 06.09.06 ---Продан 07.05.10. Навсегда в моём сердце
NISSAN Interstar SalutX dci90 2,2td Дочка зовёт облачком..
KIA Soul 1,6 Luxe. Green tea latte.
В миру - Александр.

мои "любимые":
1 место - Савёловская (дмитровка-3е кольцо-новослободская - бутырский вал...)
2 место - 1905 года - беговая
3 место МКАД Ярославка -почему-то регулярно уезжал не туда, а до разворота 15 км

_________________
Subaru Forester SH9 2008 4AT 2.5 - пока бывшая жена не отобрала
когда-то был: Mitsubishi Aitrek tuRRRRbo 2.0 4WD 5AT 2002г.в.
когда-то был: PNW11 4WD SR20 CVT 2000г.в.

Это фигня. Лучше научите меня, как с внутреннего ТТК съехать на волгоградку в сторону центра...

_________________
AVENIR SALUT X, W11, QG18DE, 2004, BLUE<br>

Да, прикольно, никогда не было нужды съезжать с ТТК в центр по Волгоградке, тут глянул в яндексе разворот у Текстилей

_________________
Nissan Avenir, RW11-001767, QR20DE, 2003 г.в. - ПРОДАН
Nissan Avenir VEW10-164822, GA-16DS, 1999 г.в.- ПРОДАН
MMC Lancer Sportback 1.8, 2008 г.в., вариатор форева

так-же как с ТТК внутренняя сторона на Хорошовское шоссе - область
да... развязочка шедевральная

_________________
Subaru Forester SH9 2008 4AT 2.5 - пока бывшая жена не отобрала
когда-то был: Mitsubishi Aitrek tuRRRRbo 2.0 4WD 5AT 2002г.в.
когда-то был: PNW11 4WD SR20 CVT 2000г.в.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли, блять, ощутимых результатов.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Нифуя себе, а дальше еще хуже будет!?

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

_________________
Продолжатель рода флудераторов

В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG»

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

_________________
Продолжатель рода флудераторов

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е..альник!

_________________
Продолжатель рода флудераторов

Может и БАЯН


Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

_________________
AVENIR BLASTAR PNW11  SR20DE  M6CVT 2001 сине-серый \\\ Как говорится:"тормозА придумали трусЫ" ацетон
AVENIR GT4Z PNW11 SR20DET 1998. "Прожорливая Газовая ракета"

О как!
http://www.youtube.com/watch?v=MtacFlDUjRM

_________________

Nissan Avenir (10.2000г.в., QG18DE. W11052687) ПРОДАН В ХОРОШИЕ РУКИ, Toyota Premio 2005г. УАЗ 3151 (ПРОХОДИМЕЦ) 1986г.

"Люди, помогите весне победить зиму!! Пожалуйста, жрите снег!!!
Отошли всем своим друзъям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее
PS: Желтый снег не жрите!!!

Ответ:

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму!!!!!!!!!
Они жрут снег!!!!!
А нет снега - нет санок, лыж и сноубордов!
Пис.и.й.те на снег!!
Они его не жрут!!!
Нас.с.@.л в сугроб - спас снег!!!!!!!!!



Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

C Масленицей, господа!

_________________
Avenir Salut X SR20 CVTМ6 1999 Silver был
X-Trail SE T31 QR25 2014 Silver
Школа, ЗГВ, ТУСУР и поехало

(с форума , тема -смешные фамилии)
История...
Телефонный звонок. Один из сотрудников берет трубку.
- Можно Иванова? - спрашивают на том конце провода.
- Он вышел, - бросает трубку сотрудник и убегает в курилку.
Телефон тут же звонит еще раз. Подходит новичок, только второй день вышедший на работу.
- А в цеху его нету? - спрашивает тот же звонивший.
Ошарашенный парень оборачивается к коллегам:
- Ребята, у нас Овцехуев работает???

_________________

Nissan Avenir W11 2002 год QR20DE 6MCVT АЛЕКСАНДР

тока што произошел разговор по Джаберу с програмистом:
я Александр: чем стереть ярлык с рабочего стола?
Александр: а нождачкой можно?
програмист: попробуй ацетоном, грят битые пиксели стираюцца)))
Александр: ты гониш !!!!!! какие пиксели на деревянном столе
програмист: после лета и мух)))чем удалить ярлык с рабочего стола

_________________

Nissan Avenir W11 2002 год QR20DE 6MCVT АЛЕКСАНДР

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.


Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

---------------------------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

---------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, о@уел малость.

_________________
Avenir Salut X SR20 CVTМ6 1999 Silver был
X-Trail SE T31 QR25 2014 Silver
Школа, ЗГВ, ТУСУР и поехало

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)

Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ### его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно !!!!!

_________________
попробуй догони))))))
Nissan Avenir 2003 W11 QG18